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【让自己的归自己】
桌前的台历再也没有页码可翻，2008年就在那一瞬间滑溜过去了。
昨天交稿子时，看到新浪读书频道的一些书，豁然觉得自己好久没有读书了，心里仿佛少了很多东西。那些浸泡在图书馆的岁月已多年不再了。有时，有朋友送来几本自己出的签名的书，我也客气珍藏，然后丢弃在一旁，很少细读。这倒不是不尊重他们，而是自己的心随之离开校园而开始浮躁，静心屏气，独自思索的日子越发少了。
快餐的东西把自己有些闲暇的生活填充得满满的，自己的阅读也只限于那些杂志和娱乐消遣的东西了。风花雪月不屑看，心灵鸡汤不爱看，名人传记司空见惯，很多东西浮在空里，连同心一起翻江倒海。
头不着天，脚不着地，一个人悬浮着，不知道身在何处，西北东南。身边有人讲，一年要正经八百看一百本书，沉淀自己，而我，翻翻书架，都是些乱七八糟的玩意。依稀记得穿梭在大学的图书馆，记得朋友送生日礼物的书，还有刚出校门，孤苦清冷安慰自己的书，这些都不存在了。在行进的路途里，要么散落，要么丢弃，要么送人，要么卖掉，尽管都是陪伴者，但走着走着就失散了。
从昨天始，换了新地方，与以前的老房子彻底做了告别，站在空荡荡的房间里，看那些墙上随手写下的字，还是要随着其他人的入住，而换了新颜。回到一个人的新房子，打开电视，捧一杯温热的牛奶爬在飘窗上往下看，外面清冷。入夜，是冰凉。
我告诉自己，要看些书了，用那些书稳定下情绪，服帖着心情。
上班时，拿胡兰成的《今生今世》读，那些句子尽管已看得太多，但读下来，仍有自己不同的理解。依然有人问安全感的问题，仿佛希望寄托在某一个人身上，而这犹如之前的我，总希望有人来拯救一样。其实，所谓安全，是自己给自己的，别人始终无法真正给予。就如浮躁的心要沉静，必须自己找个出口。
很多事情从根本上无法解决，或者暂时没有能力和办法解决，但消停一段是一段。就如找不到安全感的出口，会周而复始地犯病。病在自己身上，别人也许只是一时安慰的药，上瘾了，就会一直找下去。
基督说，属于撒旦的归撒旦，属于上帝的归上帝。而属于我们自己的，就归我们自己吧。
【钥匙。家】
房子终于收了，一大把的钥匙到手，感觉沉甸甸的，我也算拥有了一个自己的窝了。
其实，我从不喜欢带钥匙。小时候，因为小，钥匙总在爸妈手里，回家一般门都开着，根本就不用带钥匙。即使家里没人，也总在某些地方找到爸妈。或者找不到，我也总有去的地方，比如姥姥家，奶奶家。反正总该有一扇门是为我开着的。
当然也有他们吵架的时候，出去玩到家，漆黑的夜，家家都关着门，我只能牵着妹妹的手使劲地敲门，可屋里依然没亮起灯来。甚至有一次，我只能带着妹妹依偎在家门口度过，那是冬天的夜，寒冷让人记忆尤其深刻，一辈子都忘记不了。为此，我在心里曾存了好多的怨恨，直到某一天，这些东西一点点融化，但即使这样，这些片段依然在心里不能消散。
小学毕业，就开始住校，一个星期回家一次。钥匙，带在身上更没用，而我也不爱带。初中完毕，高中继续住校，一个月回家一次。有段时间，也许是叛逆期，和妈闹别扭，三个月没有回去，所以对于家，妈妈总说，那只是我要钱的地方。
再接着是大学，半年回家一次，因为距离，家越遥远就觉得思念，特别是每次状态不好，遭遇挫折的时候。回家几天，也不与人言自己发生的事情，安静地过两天，都能积蓄些力量，继续走路。当然，长时间在家，也有无聊的时候。毕竟是自己的孩子，相处时间长了，妈妈也会开始唠叨不停，于是又想离开家。
参加工作了，开始漂泊和流浪，家对于我来说又多了一层特别的含义，尽管我总以为那个家是属于他们的，我不可能在此与他们一样终老一生。家因为在，就因为有童年，有奶奶，有妈妈，有亲人在。每年一次，无论多远，四周的亲朋好友都要赶回去一趟，尽管新年的味道越来越淡，但有思念的人在，家总是温暖的。YQr时刻为您分享日常小知识

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