话痨和双面胶
上周一池写了一篇《野马和回旋镖》,我读完大为惊叹。
鹿易一直是我心里的天使宝宝,这一点在本茶水间6月份拍照的时候就感受到了,孩子跟着三个疯女人整整一天,居然完全没有不耐烦,可以一个人玩耍、读书、发呆,并按照指令帮我们拍合照,好带得不得了。
没想到,他不光乖巧,还撒得出去收得回来,爱自由又知道回家,真是个心里有数的孩子啊。
都说人比人气死人,孩子和孩子也是,不能比,比不得,最好别比。
我思索了一下我儿子这几年的成长变化,发现始终很难用“大概长成了我期待的样子”,“长大真是很不错”来笼统概括。长大了就是长大了,小孩儿长大带给我的感受是复杂的,你不能说没有惊喜,但有时候惊吓更多;你不能说没有欣慰,但常常伴随烦躁。
我儿子自小就是个高需求宝宝,小时候说话晚,也不爱说话,见人就哭,让我一度焦虑到以为他可能有自闭倾向。后来大了好一点,开始成句成句地说,小孩儿大概都会有这个阶段,因为想象力尚在又没有被完全“驯化”,说话总是天马行空。
我有个阶段经常在本子上记录他的话:
我问他长大了会不会惹妈妈生气,他回:“不知道啊,就像抽盲盒一样的。”
难过到哭的时候,他说:“心里有个阀门,打开里面都是水。”
看见我和他爸斗嘴,他在一旁点评:“你俩真像两只脱缰的野马。”
发烧的时候他说:“妈妈你可以在我的头上支个架子吃火锅。”
和大多数家长一样,有时候看自己的孩子,很容易产生一种王婆卖瓜自卖自夸的欣赏。焦虑期过后,我也有过自信过头的阶段,哎呀呀,我这个孩子不会天赋异禀吧,我的孩子不会是个小天才吧。
事实证明,幻觉,都是幻觉。
儿子的语言爆发期来得晚些,但还是来了,自从上了一年级,我发现我没办法继续在本子上记录他说的话了,因为他一天从早到晚都在说,他太能叨叨了,他简直屁话连篇。
一年前我已经做好了心理建设,觉得他既然不爱说话,不如当个安静的美男子吧,往冷静沉稳的路子上培养培养。
现在醒了,梦碎一地。
学校里啥样我不清楚,反正在家他是再也不装深沉了,除了看动画片的时候不理人,他可以一直拉着你说。我现在几乎无法回忆起和他的聊天内容,因为每天聊太多。
晚上有时去公园散步,他也会一直在耳边嗡嗡嗡,我说儿子你让我安静地散个步吧,他说妈妈你问我个大海的问题,你快问呀。我绞尽脑汁问了五六个,他又说妈妈你问我几个鱼的问题,你快问呀!
不生孩子,我都不知道自己的大脑如此空洞,不光不会聊天,我还不会提问。
不过,不会提问也不算什么,给一个话痨辅导作业,那才是想死的心都有。你坐在旁边吧,他三分钟就得向你汇报作业进度:“我快写完了,我写了一半了,我还有三行。”你要是离远点,他会拿着本子冲到面前告诉你,他还有两道口算就完成了。
后来我放弃了这块业务,交给了配偶,现在配偶每天在爱与痛的边缘徘徊,崩溃数次。
我们又到了需要调整心理预期的时候,刚适应了话少的节奏,如今得转换思路,调到适应话痨的频率。
罢了罢了,养娃就是不断刨坑,有时候坑换着跳,有时候,也会一直在一个坑里出不来。
比如黏人这件事,好像还没出现什么彻底的转机。
都说女儿是小棉袄,儿子是小皮袄,我儿子这件皮袄,冬天漏风,夏天捂汗,关键是,还脱不下来。小时候整夜抱睡还得喂夜奶,我和配偶就没睡过一个整觉,大了陪玩,耗电一天搭进去半条狗命。
孩子撒不了手,不能说没有给够安全感,原生家庭也不是啥锅都能背。这些年为了陪玩,我发明过钓鱼游戏,用纸板箱子盖楼,吃剩的鱼骨头都得剃了,配偶演丧尸,假扮奥特曼,乒乓球对拍技术练得炉火纯青......
金山银山没有,爱与责任管够,所以我和配偶现在也佛了,不是自觉开悟,是让孩子逼得佛了。黏人就黏人吧,出门耗电按天起步,在家玩耍不得安宁,认清现实找出路,放弃幻想求生存。
随着孩子长大,我和配偶开始实行现代化分工合作,AB班永葆青春,一起躺着实现不了,轮流躺一躺,努努力还是能实现的。
你别说,自从实施AB班轮流上岗,我们发现老夫老妻带孩子,确实也没什么必要实现一家三口的圆满,最终目的还是孩子满意、大人活命,只要心态好,夹缝求生实为上策。
要是孩子偶尔能给我们放个假,脱个手,简直都要让你产生他会一夜长大成人的幻觉。
上周,儿子去参加打鼓机构组织的演出,因为地点较远,学校统一接送,家长可自行选择是否跟车。配偶送完回来说,他问儿子爸爸需不需要跟着,儿子大手一挥让他直接回家。他开心坏了,问我儿子是不是长大了?
我让他少激动,降低期待,不然后面的坑还得接着跳,容易心理失衡。
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一 池
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